Емельянова Е.В. Портрет человека с комплексом нарциссизма

Еще один способ создавать созависимые отношения — это исполь­зование других людей в качестве зеркала для отражения образа не­обыкновенного человека. Партнер в таких отношениях призван выра­жать восхищение и любовь. Он должен стремиться удовлетворять все желания, ежедневно добиваться расположения и — в случае успеха — испытывать счастье.

На партнера перекладывается ответственность за собственное бла­гополучие. Он же используется и как источник ощущения благополу­чия. Будучи «зеркалом» и не отвечая в соответствии с ожиданиями фразой из небезызвестной сказки, партнер может быть покинут. Но, с другой стороны, необходимость видеть в отражении свое Идеальное Я заставляет человека с комплексом нарциссизма соответствовать... соб­ственным сверхожиданиям от себя и добиваться всеми возможными средствами жизненно необходимого ответа «зеркальца»: «Ты, конеч­но, всех милее, всех красивей и умнее».

Как правило, подобными нарциссами становятся люди, жившие в чрезмерной опеке родителей, считавших себя заботливыми и любя­щими, но на самом деле использовавших ребенка для удовлетворения своего тщеславия. Они плохо понимали свое дитя, но были уверены, что сами выглядят образцовыми отцами и матерями. Их мерой воспи­тания были сверхопека и чрезмерная похвала, но при этом ребенок ощущал и предъявляемые к нему высокие требования. Не интересуясь истинными переживаниями своего сына или дочери, такие родители ярко демонстрировали и свою уверенность в их особой талантливости и ждали соответствующих результатов.

Если родители с детства предупреждали малейшие желания своего ребенка, так что он даже не успевал как следует что-либо пожелать, впоследствии он уже не очень понимает, чего на самом деле хочет он, а что является желанием его родителей. Ребенку давалось так много, что он не испытывал никакой радости от всего того, что ему предоставля­лось. Тем более что он осознавал: все это не просто так, все это — вклад в его будущие достижения, а значит, его долг перед родителями неук­лонно растет. От него ожидается так много, его считают таким способ­ным, но он не чувствует себя таковым на самом деле. Тем не менее он должен оправдывать ожидания. Все, что он начинает делать, должно быть сделано непременно великолепно. И это пугает — ведь может и не получиться. А родители, спеша на помощь своему ребенку, всегда активно принимались ему помогать. При этом они так усердствовали, что порой делали за него даже то, с чем он вполне мог справиться и сам. Поэтому ребенок так и не научился преодолевать трудности и са­мостоятельно доводить дело до конца.

Результаты его труда родители с гордостью представляли своим знакомым со словами похвалы и восхищения, будто призывая других восхищаться вместе с ними. Эти знакомые могли и восхищаться, что­бы сделать приятное родителям. Тем не менее, когда такой ребенок. Находился в среде своего детского окружения, он находил совсем другую оценку своим делам и самому себе. Оказывается, что другие люди

вовсе не такого высокого мнения о нем. Это пугало. А родители, стре­мясь защитить своего ребенка, могли внушать ему, что можно поло­житься только на своих любящих родителей и ни на кого больше, что вокруг много враждебных людей и с ними нужно быть очень осторож­ными, тем самым еще больше привязывая ребенка к себе и делая его зависимым от себя.

Ограждая своего ребенка от неверных шагов и мук сомнения, ро­дители принимали решения за ребенка. Они все предвидели и заранее прокладывали ребенку комфортную «дорожку» для достижения ими же намеченного результата. Поэтому такой сверхопекаемый ребенок, вырастая, так и не обучился выбирать, решать, принимать ответствен­ность, преодолевать трудности. Оказываясь в ситуации выбора, уже будучи взрослым, он испытывает нерешительность и беспомощность. Ему трудно определить, чего он действительно хочет, он не может адек­ватно оценить свои возможности, самостоятельно преодолевать пре­пятствия. Но зато он может жить только в условиях нескончаемой под­держки, похвалы и восхищения.

Взаимоотношения любви и партнерства для такого человека чрез­вычайно затруднены. Прежде всего, для него быть любимым — озна­чает снова соответствовать завышенным ожиданиям, скрывать свое несовершенство и ощущение глубокой ничтожности по сравнению с тем образом, который он должен предъявлять окружающим. Делать все это рядом с близким и любящим человеком чрезвычайно сложно. Но, с другой стороны, он должен получать похвалу, восхищение, до­казательства своей ценности именно от близких людей, поскольку более далекое и равнодушное окружение склонно как раз к обратно­му — обижать, не замечать, недооценивать и критиковать.

Так как бывший «перелюбленный» ребенок плохо знает свои по­требности, пассивен, неуверен в себе, не привык брать на себя ответ­ственность за свои поступки, принимать серьезные жизненные реше­ния, то нужен человек, который возьмет на себя этот груз. Такой парт­нер будет подсказывать, что ему надо и как это получить, а заодно возьмет на себя часть работы по достижению поставленной цели.

При всем том, он должен непрерывно расточать комплименты и воздавать дань талантам, объясняться в любви и демонстрировать свою преданность. На самом деле, нарциссичный человек настолько не уве­рен в том, что похвалы соответствуют истине, что должен слышать их постоянно для поддержания своего равновесия. Если нарцисс не по­лучает постоянно похвалу, признания и одобрение, он чувствует себя обездоленным и отверженным, и это вызывает в нем сильнейшую тре­вогу.

Обстоятельства заставляют изнеженно-обездоленного челове­ка одновременно стремиться к созданию близких отношений и боять­ся их. К тому же он не привык активно привлекать к себе внимание и сообщать о своих желаниях. Окружающие должны сами заметить его, самостоятельно догадаться, чего он хочет, и сделать все возможное, чтобы их отношения сложились.

С другой стороны, нарциссы обучены соответствовать ожиданиям близких людей. Поэтому, как только у них начинают возникать парт­нерские отношения, они начинают стремиться к тому, чтобы выгля­деть в глазах партнера «хорошими». Они скрывают свои истинные чув­ства и выражают только то, что по их представлению ожидает партнер. Они демонстрируют партнеру свои достижения и умения, будто убеж­дают, что тот выбрал качественный «товар».

Делается все это далеко не бескорыстно. От партнера ожидается по­добное же поведение. Главное — он должен взять на себя функцию «волшебного зеркальца». Кроме того, партнер и сам должен обладать качествами и достижениями, которые будет не стыдно демонстриро­вать окружающим. Разумеется, то, что отношения по существу явля­ются сделкой, тоже не обговаривается (как и во всех остальных фор­мах созависимых отношений).

При такой сложности в подборе партнера любой подходящий че­ловек приобретает сверхзначимость для нарцисса и, как следствие, возникает эмоциональная сверхзависимость.

Требование непрерывного восхищения собой сочетается со стрем­лением и в партнере видеть только то, что устраивает нарцисса, и не замечать многих деструктивных сигналов и его негативных качеств. Способность и необходимость видеть только желаемое (вот уж воис­тину даже такое замечательное качество становится деструктивным, если оно не является свободным выбором, а превращается в навязчи­вую необходимость) заставляет нарцисса не только не замечать нега­тивные проявления партнера, но и вытеснять собственные чувства, которые возникают как реакция на деструктивные взаимоотношения. Это, в свою очередь, оказывает разрушающее влияние на состояние здоровья такого человека: от головных болей, болей в желудке, спине и т. п. и до глубокой депрессии.

Кстати, депрессия — очень распространенное явление среди нарциссов, поскольку постоянное подавление собственных чувств, силь­нейшая зависимость от оценок других людей, неумение брать на себя ответственность и смутное представление об истинной структуре собственного Я неизбывно ведет к бессилию, беспомощности и апатии, то есть к самому эпицентру депрессии. Это состояние (впрочем, как и

любое соматическое заболевание сложного и трудноизлечимого харак­тера), несмотря на свою тяжесть, имеет достаточно мощную вторич­ную выгоду для нарциссов — наконец-то они могут ничего не доби­ваться, ничего не изображать, ничему не соответствовать. Ведь теперь у них есть прекрасное объективное оправдание, при котором, к тому же, они получают право на дополнительное внимание и опеку.

Другим средством снижения тревоги и хронического напряжения могут стать наркотики, алкоголь, азартные игры, переедание, психо­тропные препараты.

Итак, родительские посылы, которые могут привести к нарциссизму:

□  «Ты необычный ребенок, и поэтому должен многого добиться».

□  «Ты необыкновенный ребенок и, конечно, лучше остальных де­тей, которые тебя окружают».

□  «Ты не должен слишком затруднять себя, ты всегда должен рас­считывать на мою помощь».

□  «Ты не должен ни о чем беспокоиться. Я окружу тебя такой за­ботой, что тебе не придется переживать никаких неудобств».

□  «Ты — самое главное в моей жизни. Все, что есть у меня, я отдам тебе, лишь бы тебе было хорошо».

□  «Что бы ты ни делал, я всегда помогу тебе и выполню все то, что доставляет тебе слишком большие трудности».

□  «Мир слишком грязен и опасен, и ты нуждаешься в защите от него».

□  «По-настоящему ты можешь рассчитывать только на любящих тебя родителей».

□  «Ты всегда должен выглядеть хорошо в глазах других людей, что­бы ни происходило».

□  «Ты должен быть таким, каким я мечтаю тебя видеть и каким я когда-то не смог стать».

□  «Ты должен стать таким, чтобы я мог гордиться тобой перед дру­гими людьми».

О «Тебя недостойны обычные люди. Тебя достойна любовь только необыкновенных людей, которые доказали свою неординар­ность».

□  «Ты должен добиваться успехов и показать всем, что ты неорди­нарный человек».

Выводы ребенка:

□  «Я должен выглядеть хорошим, умным, талантливым и успеш­ным».

На самом деле я не чувствую себя таким, каким меня хотят видеть. Но я должен соответствовать ожиданиям, поэтому я буду притворяться». Я должен выглядеть так, чтобы родители не разочаровались во

мне».

О «Я не знаю, чего я хочу».

□  «Все, что я захочу, должно быть у меня».

 □ «Чем меньше я проявляю инициативы, тем меньше вероятность, что я сделаю ошибку, и тем меньше вероятность, что все обна­ружат, что я вовсе не совершенен».

О «Когда меня любят, я не могу быть самим собой, а должен оп­равдывать ожидания любящего».

О «Если меня никто не хвалит, значит, они догадались, что я вовсе не совершенство».

□  «Я должен испытывать только правильные чувства, чтобы они видели, что я действительно хороший». Иногда я испытываю плохие чувства. Если я проявлю их, ни могут разочароваться во мне. Надо скрывать свои чув­ства.

□  «Хороший человек тот, кто чего-то достигает. Я должен дости­гать вершин».

□  «Не важно, каким путем достигнут успех, главное, чтобы все видели мои достижения».

О «Не надо достигать слишком больших успехов, потому что впо­следствии от меня будут ожидать еще больших достижений, а я не смогу оправдать ожиданий».                                                                                      

Результаты:

v      Низкая самооценка.     

v     Тревожность.

v     Компенсаторное высокомерие.

v     Страх провала.

v     Страх успеха.

v     Потребность быть всегда правым.

v     Трудности в принятии решений.

v     Отсоединение от собственных чувств.

v     Потребность в непрерывном восхищении.

v     Страх близости.

v     Страх быть отвергнутым и покинутым.

v     Зависимость от мнения окружающих.

v     Апатия, безынициативность.